Les Blagues : Blagues diverses Page 11

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 |

Je connais un gars qui s'est fait virer de l'hôtel où il résidait à Majorque. Il faisait le con dans la piscine quand le directeur de l'hôtel est venu le chercher et lui a dit de partir immédiatement. "Et pourquoi devrai-je quitter votre hôtel?" a demandé alors le gars. "Parce que vous avez uriné dans la piscine!" dit le directeur. "Mais... tout le monde fait ça!" a répliqué le type "Du plongeoir?"

C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique. un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot. Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant... "Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe. Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie : "Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas... Alors le Gaulois crie "Par l'escalier !", descend et se casse avec la tune.

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : - Il y a quelqu'un ? - Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant. - Ton père n'est pas là, dit le touriste. - Non, dit l'enfant, il vient de sortir. - Alors ta maman ? Insiste notre homme. - Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré. Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve : - Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille ! - Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.

Pourquoi les archers ferment-ils un oeil pour viser ? Réponse : Parce que s'ils fermaient les deux yeux, ils ne verraient plus la cible !

Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande : - Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ? - Euh !! Oui, je connais un peu Jésus... - Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ? - Je ne m'en rappelle plus ! - Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean. Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un 2e curé arrive et demande : - Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ? - Oui, je connais Pierre et Jean... - Vous n'en connaissez pas d'autres ? - Euh, si ! Black et Decker !

Le médecin : - Ecoutez mon vieux! ...Il y a deux mois, vous vous faites renverser par une voiture... Bilan, de multiples fractures! Deux semaines plus tard, vous sautez du troisième étage de votre immeuble... Résultat, deux jambes fracturées! A peine sorti de l'hôpital, vous vous jetez dans la Seine... On vous sauve de justesse! Et ce matin, c'est une tentative de pendaison !!!...Alors là, je vous dis : A-RRE-TEZ!!! VOUS-A-LLEZ-VOUS-A-BIMEZ-LA-SAN-TE!!

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche : - "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste. Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup cache derrière un arbre : - "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle. Et le loup de s'enfuir à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique : - "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !?!"

- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines ? - Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ? - Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre ? - Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : " Ce n'est qu'un jeu " après avoir gagné ? - Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé ? - Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? - Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ? - S'il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?