Les Blagues : Blagues diverses Page 12

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 |

La ponctuation est extrêmement importante : Avant on disait : - Allez ! Zidane ! Marque !! Maintenant, on dit : - Allez-y ! Danemark !!!

Deux petits vieux sont assis sur un banc : - Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ? - D'accord mémé... J'y vais tout de suite ! - Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier ! - Mais non, c'est bon! - Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich : - Tiens mémé... Voilà ! - Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais!

Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne : - Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond : - Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long ! - Etonnant ! ...Comment pouvez-vous le savoir ? - Elémentaire, mon cher Watson! ...Vous avez oublié de mettre votre pantalon !

L'histoire se passe à Moscou. - Allo, la Brigade anti-drogue... - Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ? - Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage... Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir. - Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ? - Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux ! - Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager…

Deux types se croisent : - Et la santé, ça va ? - Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles ! - C'est quoi ça comme sport ? - Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!

Un petit pois à un autre petit pois : - Hé dis-donc !...On ne s'est pas déjà rencontré quelque part tous les deux ? - Si, si... En boîte!

Un couple de japonais en vacances. La femme : - Ouf !!!..On s'arrête enfin... Où sommes-nous ? - Page 27...

Un type est interrogé par la police judiciaire belge depuis plus de 12 heures. Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit. Le patron, qui n'en peut plus, dit à ses hommes : - Allez les gars, je vais me coucher... Continuez !!!...Et surtout, n'oubliez pas... Des watts plein la gueule, il finira bien par parler! Le lendemain matin, le patron revient : - Alors, il a avoué ? - Rien du tout patron !...Il ne fait que répéter " J'ai été gardien de phare pendant 15 ans! " .

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : - Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats Et la caissière de lui répondre: - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat... La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats... Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits... Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant : - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors : - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ? Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps

Un nouveau peintre fait courir le Tout-Paris. - Comment, lui demande-t-on, avez-vous eu l'idée de votre manière, particulièrement originale, qui consiste à peindre des traits verticaux de différentes largeurs, au-dessus d'une série de chiffres ? - Je ne sais pas, exactement, répond-il. Je crois que cela m'est venu alors que j'étais caissier dans un magasin à grande surface.