Les Blagues : Blagues diverses Page 13

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- Dis mamie, c'est quoi un amant ? Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme. L'autre lui répond: "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande : À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond : ça ? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!

Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle : -Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro ! -Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro ! -Alors je vous donnerai 10 Euro ! -Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi? -15 Euro alors! -T'es relous ou quoi on est pas des bouffons? -Si vous acceptez, je vous donnerai du shit! Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit: -Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit: - J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit: - Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu ! La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant: - Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça ! À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit: - Calvaire grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison.

Un philosophe confie à un autre : je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai...

Le président apostrophe l'accusé : - Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ? - Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie. - L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans ! Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse : - Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

Le professeur à un de ses nouveaux élèves : "Comment t'appelles-tu ?" "Martin Jérôme." "Retiens bien ceci... Lorsque tu me parles, tu dois toujours dire Monsieur ! Allez, recommence." "Monsieur Martin Jérôme !"

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?" Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

Un indien se présente à la mairie et demande à changer de nom. - Pour quelle raison ? lui demande l'employé. - Je m'appelle Train qui siffle au petit matin dans la plaine fumante, répond l'Indien. "Et vous aimeriez vous appeler comment ?" "Tut !"