Les Blagues : Blagues diverses Page 16

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La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?" L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : "OUI." Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?" L'ordinateur répond, instantanément : "OUI MON GÉNÉRAL !"

- Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ? - Oui - Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ? - Euh ? Oui. - Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ? - Mais oui. Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber : - C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage : "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer". Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Les bouchers sont des sales amis, mais ce sont des gens bons.....Navrant hein ? Elle est morte, Adèle; elle a été tuée par son sale ami, il n'y a pas que des gens bons dans la vie

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve." À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'." "Incroyable!" s'exclament en coeur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant... Comment peut-il savoir tout ça?!!" Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."

Blague qui fait mal au cerveau... Comment peux on fumer la pipe alors qu'on est perdu au milieu de la savane avec pour tout équipement un fusil de chasse et deux balles? 1) on attend une panthère et on lui tire dessus... mais on la loupe 2) on prend la loupe 3) on retire sur la panthère et on l'atteint 4) on prend le cadavre de la panthère par la queue et on la fait tourner au-dessus de la tête 5) sachant que la panthère décrit un cercle, et que la circonférence d'un cercle est égal a : 2piRayon, la panthère est donc le rayon ce qui donne: deux pi panthère (deux pipe en terre) 6) faisons ensuite deux tas inégaux avec la terre, on prend le tas plus petit donc le tas bas (tabac) 7) nous avons donc une loupe, une pipe en terre et du tabac... a vous d'imaginer le reste

Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens. La police l'arrête: - Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches? - Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches !!

Refus de candidature d'emplois Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi Monsieur le directeur du personnel, Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus. Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt. En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments. [SIGNATURE]

Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit : "Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie." Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande: "Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?" Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond: "Je choisis l'infinie sagesse" "Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière. Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle. "Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un. Et le professeur répond: "J'aurais du choisir l'argent."

C'est un homme d'affaire qui est en vacances. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit : - C'est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches. - Retourner en chercher!... mais pour quoi faire? - Mais parce que tu en auras plus - Mais pour quoi faire? - Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras. - Mais pour quoi faire? - Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent. - Mais pour quoi faire? - Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau. - Mais pour quoi faire? - Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons - Mais pour quoi faire? - Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers - Mais pour quoi faire? - Ben, ils travailleront avec toi - Mais pour quoi faire? - Comme ça tu deviendras riche - Mais pour quoi faire? - Comme ça tu pourras te reposer - Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....