Les Blagues : Blagues diverses Page 21

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Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive : - Et pour monsieur, ce sera ? - Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert - Bien monsieur... Et comme vin ? - Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !…

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : - J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain... - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre - Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés ! Et le collègue: - Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa. Puis Dieu créa l'homme et il se reposa. Puis Dieu créa la femme. Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon : - Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...

Marie-Chantal à Ghislaine : - Viens donc à ma surprise-partie. Il y aura Johnny, Frederico, Valéry et Deux… - Qui ça, Deux ? - Ben, un peu de respect, quoi, je peux tout de même pas l'appeler Jean-Paul…

Le père en colère: - Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. r> Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto: - Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là". Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?" L'ivrogne lui répond : - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs. A la fin, quelqu'un lui dit: - Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ? - Je cherche mon caramel! - Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ? - Ben oui il y a mon dentier dessus!!!

Savez-vous que chaque lettre est une puissance : Les lettres les plus vieilles a g Les lettres les plus turbulentes, a j t Les lettres qui font beaucoup dépenser h t Les lettres qui font pleurer d c d Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...

Dans la cour de la ferme, une dinde dit à une autre : - Et où comptez-vous passer les fêtes de Noël ?