Les Blagues : Blagues diverses Page 22

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L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète. Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice…

La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit : - Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer ! - Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez prendre un poste de télévision.

La veille de Noël... Une désespérée va sauter en bas d'un pont quand, soudain, le Père Noël lui demande ce qu'elle fait. - J'ai perdu mon emploi. En quittant le bureau, j'ai réalisé qu'on m'avait volé ma voiture et, en entrant à la maison, mon chum m'a annoncé que c'était fini. C'est trop! Je veux en finir avec la vie. - Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée. - Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier? - Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand e! lle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait. - J'ai 22 ans Père Noël. - Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

Germaine est employée dans l'usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans. Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron: "Monsieur le directeur! Il faut que je vous parle. Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi, et aujourd'hui, il faut que je vous le dise en face: depuis vingt ans que je travaille pour vous, je n'ai jamais eu d'augmentation de salaire, alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser. Alors, est-ce que vous allez enfin m'augmenter?!" "Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme, "Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité..." "Oh zut alors..." se dit Germaine, "Je me doutais bien qu'il y avait un piège!"

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT Si le vêtement te plaît, il n'est pas à la bonne taille Si le vêtement te plaît et qu'il est à ta taille, il ne te va pas du tout Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

Un petit citadin demande à un berger : - Combien avez-vous de moutons ? - Je ne sais pas, mon bonhomme... - Chaque fois que j'ai voulu les compter, je me suis endormi !

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va. Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière. - Ah oui! Comment ça ??? - Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment : - Léon ! Léon ! - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...

Le Père Noël va chez le psychiatre : - Docteur, aidez-moi ! Je ne crois pas en moi-même !