Les Blagues : Blagues diverses Page 24

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Nous deux sommes amis(es)? Tu te bats, je me bats... Tu rigoles, je rigole... Tu pleures, je pleure... Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer pauvre idiots(es)

Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi... J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence. Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux! Yesss...................... Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.

1. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, ce n'est pas bon ! 2. Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir l'auto !!! 3. Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir. 4. Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller ? 5. En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ? 6. À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ? 7. Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ? 8. Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête au pied ? 9. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute. - Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela. - Quand as-tu utilisé ce terrible langage ? - Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres . - Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ? - Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui. - Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ? - Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec. - Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ? - Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle. - Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ? - Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de six pouces du trou. Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Ensuite, la mère supérieure soupire et dit : - Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?

Phrase de logique: à dire a vos professeur ! - Plus tu étudiee, plus t'en apprends - Plus t'en apprends, plus t'en oublies - Plus t'en oublies, moins tu en sais Alors, à quoi cela sert d'étudier ?!

Une charmante veuve, ayant de peu dépassé la trentaine, arrive chez son dentiste pour se faire arracher une dent. Elle ôte son alliance, et demande au praticien : - Pourriez-vous l'utiliser pour me confectionner une dent en or ? - Certainement, mais craigniez-vous pas de regretter, ensuite... - Rassurez-vous, c'est le seul moyen pour moi de me tirer d'une situation délicate. Quand mon époux est mort, il y a deux ans, il m'a fait jurer de ne jamais me séparer de l'alliance qu'il m'avait offerte. Or je me remarie la semaine prochaine et mon nouveau prétendant exige que je ne porte que la sienne. Alors j'ai eu l'idée de la dent en or. Cela me permettra de tenir ma promesse à l'un et à l'autre.

Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un œil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'œil et quelques secondes après, il dit : "Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche".

Une petite fille revient de l'école et dit à sa mère : - Tu m'emmènes chez le médecin, ma maîtresse m'a dit de soigner mon écriture.

Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge. "Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!" "Mais pourquoi?" "À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!" "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!" "Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.