Les Blagues : Blagues diverses Page 25

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Une starlette raconte à l'une de ses amies : - Ma vieille, c'est épouvantable ! Je fais le même cauchemar toutes les nuits ! Figure-toi qu'Alain Delon arrive chez moi, il se déshabille complètement, il entre dans ma chambre et il vient se coucher à côté de moi… - Sensationnel ! Et tu appelles ça un cauchemar ? - Oui, parce qu'en se couchant, il renverse le téléphone par terre et alors je me réveille.

Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte du ciel : - Oh ! Oh ! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous ! - Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer ! - Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche : - Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette ! - D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle !

Un vaudois reçoit la visite d'un ami français. Il lui dit : - Tac ! Puis il le regarde en souriant et au bout d'un moment, il lui dit : - Tac ! Et comme l'autre reste interdit, il attend une minute et il lui dit : - Tac ! Puis il ajoute après un long silence : - Je vous ai posé une devinette ! Qu'est-ce que c'était ? - Ca alors, j'en sais rien, dit le Français. - Ben, on peut dire que vous n'avez pas l'esprit vif à Paris ! C'était une mitraillette…

Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada , et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouinn, 15 jours de salaires !!". Celui de la Ferrari , en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!" Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!". A quoi les deux autres répondent immédiatement par "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"

Tous les hôtels sont complets à Cambouis-sur-Mer ; les Dupont n'arrivent pas à se loger. Finalement, un hôtelier a pitié d'eux : - Bon, je peux vous louer une chambre. Mais il faudra faire votre lit ! - Oh, ce n'est pas grave, répond madame Dupont. - Bien ! Alors une scie, un marteau et des clous ! Les planches sont dans la chambre !

Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ? Voyons un peu ça : Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler. Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. « Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? » « Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.» « Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là. « Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h . « Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. « Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio. « Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste. Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. « Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef. « Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier. Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! » « Non, je veux dire réellement important. », dit le policier. Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? » Le policier : « Plus gros. » Le chef : « Le Gouverneur ? » Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. » Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !» Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! » Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? » Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »

N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile. Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation. Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation. Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas. Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas. Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent beaucoup de vie. Ils soulagent le stress et la douleur. Ils alimentent votre bonheur. Ils combattent la dépression et créent la joie. Ils rehaussent même l'estime de soi ! Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant. Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin : Ce sont, je vous les recommande. Les câlins !

Je suis Fatigué !!! Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP ! La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : TOI ET MOI Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries.... Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires DU COLONEL AU CAPITAINE Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas. DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours. DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours. DU SERGENT AU CAPORAL S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie. DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.