Les Blagues : Blagues diverses Page 29

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 |

Pensée du jour à l'occasion du nouvel an chinois Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2005, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter...

Prière du touriste Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs. Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage. Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible. Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté. Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids. Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font". Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font". Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures". Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain. AMEN

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop presse, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'a cote avec son pare-chocs. Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !" Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait : "Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même... "

Une jeune institutrice enseigne l'utilisation de la conjonction "bien que" à ses élèves. Voulant évaluer les résultats de ses efforts, elle demande : " Qui pourrait m'inventer une phrase contenant cette conjonction ? Tous les élèves tendant le bras. Elle les questionne. Louis répond : Bien que mon père ne soit pas un virtuose, il interprète bien du Mozart. Marc : Bien que maman ne soit pas du métier, elle cultive bien nos légumes. Albert : Bien que Joseph soit invalide, il se déplace rapidement. Toto : Bien que tous les vagins soient humides, les zigounettes ne rouillent pas. Révolte de l'enseignante. Baffe. Punition. Note aux parents. Le lendemain, la punition est faite et les parents ont répondu très indignés. Arrive l'inspecteur qui regarde les notes de l'institutrice. - Vos élèves connaissent donc la conjonction "bien que" ? - Oui, monsieur l'Inspecteur ! - Je vais voir. .. Et il questionne les élèves. Thomas : Bien que ma maison soit petite, nous y logeons à six. Albert : Bien que Julie soit intelligente, elle ne sait pas écrire sans fautes. Julien : Bien que Christian boive beaucoup, il tient bien la route... Arrive le tour de Toto. L'institutrice frémit mais Toto répond : - Bien que la terre soit ronde, .., L'institutrice expire de soulagement alors que Toto continue : - on baise dans tous les coins.

- Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens". Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée. Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?". L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

- C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise... "Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme : "Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison. C'est l'occasion de papoter... - Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment. - Ah oui, et il consiste en quoi ce régime? - Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco! - Et alors, ça marche? Elle a perdu combien? - Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n'ose pas demander à boire. 3 gars balaises rentrent dans le bar. Le 1er dit : - Tè 1 téquila sinon... Le serveur répond la voix toute tremblotante : - Oui oui tout de suite Le 2nd dit : - Té un téquila sinon... Le serveur répond exactement la même chose que le 1er Le touriste rassuré se dit j'attend encore 1'autre et je me lance. Le 3ème dit: Té un téquila sinon... Le serveur répond toujours la même chose que les 2 précédents Le touriste dit de sa plus grosse voix: Té un téquila sinon... Le serveur brandit son fusil chargée: Sinon...? - Un coca-cola