Les Blagues : Blagues diverses Page 3

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C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche. La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche. Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit... Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot. Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire : - Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée. Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum. Nos héros : - Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale. - Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot. - Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société - Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale - Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête - Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes. Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

Il était une fois un nain qui se baladait dans la forêt. Dans cette forêt il rencontra un nain-nain. Ce nain-nain lui demande : - Que fais-tu le nain, je peux venir avec toi ? Le nain répond ok. Alors le nain, le nain-nain partent ensemble. Plus loin, ils rencontrent un nain-nain-nain qui leur dit: "Bonjour, que faites-vous, puis-je venir avec vous?" Le nain et le nain-nain lui disent ok. Alors le nain, le nain-nain et le nain-nain-nain partent ensemble. Puis quelques kilomètres après ils arrivent à une falaise. Une autre falaise est placée en face mais un grand gouffre sépare ces deux falaises. Le nain prend son élan, saute, mais tombe dans le ravin. Le nain-nain saute et meurt comme le premier. Le nain-nain-nain prend son élan, il saute, il s'envole littéralement et passe de l'autre coté de la falaise. Pourquoi? Réponse: il avait des Nike Air !!!!!!!

Deux petits jumeaux sont dans un berceau. Il y a une fille et un garçon. L'un demande à l'autre : "Dis, toi, t'es la petite fille ou le petit garçon ?" "Ben, je sais pas !" "Ben regarde!!" "Non, regarde-toi !!!" "Bon, ben à 3, on soulève le drap" "D'accord" "1 2 3 !! Ho, ben toi t'es la fille, et moi c'est le garçon !" "Et pourquoi je serais la petite fille ?" "Ben parce que toi t'as les chaussons roses et moi j'ai les chaussons bleus...

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention. - Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. - Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

4 ans: Ma maman peut tout faire ! 8 ans: Ma maman sait presque tout ! 12 ans: Ma mère ne sait pas vraiment tout. 14 ans: Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça. 16 ans: Ma mère? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup 18 ans: Elle? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu ! 25 ans: Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans. 35 ans: Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère. 45 ans: Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ? 65 ans: Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite... La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite..... Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite...

Un enfant rentre de l'école. Son père lui demande : "Qu'est ce que c'est que ses notes ? Qui m'a fichu une andouille pareille ? " Et le fils répond : "Je sais pas, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial..."

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. Le premier dit: - Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami. Le second dit: - Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain. Et le dernier dit: - Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis. Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. - Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute: - Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...