Les Blagues : Blagues diverses Page 32

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Un Belge arrive chez le médecin : - Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche… - C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. - Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien… Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur - Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame. - Je veux être incinérée ! - Bien, c'est noté, dit le notaire - Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée aux Galeries Lafayette ! - Mais pourquoi donc ? - Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !

A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main : - S'il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50.- FF , pour un pauvre homme qui n'a rien mangé depuis trois jours ? - Qu'est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces 50.- FF en poche, vous n'irez pas les risquer au Casino ? - Moi ! Un joueur ! proteste le mendiant : Vous voulez parier ?

Toto, comment s'appelle l'excrément du cheval ? - Du crottin. - Et celui de la vache ? - De la bouse. - Et où se trouve Ouagadougou ? - Ah, ça, j'sais pas ! - Evidemment, t'es plus calé en merde qu'en géographie !

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve." À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'." "Incroyable!" s'exclament en cœur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça?!!" Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."

La scène se passe à Marseille, où les chômeurs défilent comme ils le font épisodiquement, pour réclamer du travail. Tous les syndicats français sont représentés, et de nombreuses pancartes fleurissent parmi les manifestants, du genre : "Nous voulons du pain pour nos enfants", etc. Un patron marseillais dont les affaires prospéraient, assistait à ce défilé de mécontents. Tous ces gens qui manifestaient lui inspirant de nobles sentiments, il pensa que le fait d'embaucher éventuellement un employé supplémentaire ne grèverait pas son budget. C'est ainsi qu'il interpella un manifestant parmi cette masse de chômeurs. - Viens ici, mon brave, dit-il à l'un des manifestants qui passait à sa hauteur en tenant en main une pancarte sur laquelle il était écrit : "Pas de promesses, c'est du travail que nous voulons !" L'homme, un Corse, obtempéra, et s'arrêta face à lui. - Alors, c'est bien vrai, tu n'as pas de travail ? demanda le patron à notre Corse. - Vous savez pas lire ? rétorqua l'insulaire. - Quel est exactement ton métier ? le questionna le patron. - Moi, j'ai pas un métier spécifique, répondit le Corse. Mais je sais tout faire, et je ne suis pas un fainéant ! - Eh bien, c'est justement de quelqu'un comme toi dont j'ai besoin actuellement, dit le patron. Passe ta pancarte à quelqu'un d'autre, et viens avec moi. Je t'embauche immédiatement, et tu auras 5000 F par mois pour débuter, soit beaucoup plus que le SMIC ! - Té ! C'est pas vrai ! hurla le Corse avec dépit. On est 5000 à défiler, et le malheur veut que ça tombe sur moi, j'ai vraiment pas de chance !

Le locataire se plaint : - Cette nuit les gens du 5ème ont tapé sur le planché pendant une bonne demi-heure - Quelle horreur, ils vous ont réveillé - Heureusement non...je jouais du saxophone

C'est le jour du 1er Mai, et le cortège avec 50'000 chômeurs défile devant le public. A un certain moment un monsieur très distingué, (certainement un patron), fait signe à un chômeur qui est en train de défiler et lui dit : - Monsieur sortez du cortège, j'ai du travail pour vous. Alors le chômeur aussitôt lui rétorque : Ah ben merde alors, nous sommes 50'000 chômeurs, et il faut encore que ça tombe sur moi.