Les Blagues : Blagues diverses Page 33

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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! Le gars répond : - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond : - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

C'est l'histoire d'un pépé et d'une mémé : La mémé et le pépé on le train à prendre, il monte dans la voiture et le pépé sa met au volant mais il ne roule pas assez vite la mémé lui dit : "tu peux pas rouler plus vite?" Le pépé répond: "ta gueule c'est moi qui conduit". Quand il rentre le pépé lui annonce qu'ils ont des invités le soir même. la mémé se met donc à la cuisine mais l'heure passe et les invités vont bientôt arriver alors le pépé lui dit: "tu peux pas cuisiner un peu plus vite" La mémé répond: "ta gueule c'est moi qui cuisine". Le lendemain ils vont au zoo et voient des animals !!! Réponse : --------------------------------------------- - "On ne dit pas des animals mais des animaux" - "Ta gueule c'est moi qui raconte"

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui - Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non.

C'est un petit poisson, qui arrive auprès d'une pieuvre avec une feuille de chêne: -Regarde ! J'ai trouvé une feuille! La pieuvre l'asperge d'encre et dit: -Y manque juste le crayon maintenant que t'as l'encre !

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers. L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur : "Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité." L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire." Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit." De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare : "Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse : - "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux". La maîtresse lui dit : - "Mais toto cela ne rime pas". Et toto lui répond : - "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport du DRH : 1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité. 2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique. 3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Un braconnier se fait choper en train de manger un aigle royal et un poisson. Les gardes forestiers le mettent en taule et il passe en jugement. Le juge : Vous ne saviez pas que l'aigle royal est une espèce protégée et qu'il est interdit de les tuer ?! c'est un véritable crime ! - Je sais, mais je vais vous expliquer ce qui s'est passé. - Je vous écoute. - J'étais dans cette forêt depuis plus de quinze jours, j'avais épuisé mes provisions et je ne me nourrissais que de plantes. C'est alors que j'ai vu cet aigle plonger dans le lac et remonter un poisson. Pas con, je me suis dit, je vais lui faire peur et il va lâcher le poisson. Alors qu'il se posait sur un arbre, j'ai lancé un caillou dans sa direction sans jamais penser que je l'atteindrai à la tête. C'est pourtant ce qui s'est passé et l'aigle est tombé raide mort ! Je me suis dit que c'était vraiment con d'avoir tué cet aigle, mais maintenant que c'était fait et que j'allais crever de faim, mieux valait le manger." Le juge ordonna une suspension pour examiner les arguments du défendant. Un quart d'heure plus tard, le juge revient : " Vu les circonstances et vu que vous n'aviez pas l'intention de tuer cet aigle, la cour ne retiendra aucune charge contre vous" Alors que l'ex prévenu allait lui serrer la main, je juge lui glisse : - Ça a quel goût, de l'aigle royal ? - Bah, votre honneur, ça vaut pas l'ours des Pyrénées, mais c'est meilleur que le mouflon !

C'est l'histoire du cheval peint en vert. Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon" Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!! Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? " Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI". Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".

> Consonne: C, > Voyelle : O, > Voyelle : U, > Voyelle : I, > Consonne: L, > Consonne: L, > Voyelle : E, > Consonne: S > - 8 lettres > - Pas mieux... > LUCIOLES !!!"