Les Blagues : Blagues diverses Page 38

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Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte.

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence : Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose… Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe : - Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. - Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre. - Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

3 hommes veulent traverser un lac de crocodile. Le premier passe se fait manger. Le deuxième passe et se fait dévorer. Le troisième passe, et atteint l'autre côté de la rivière. Pourquoi ? Parce qu'il porte du Lacoste.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : " MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond : " ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE." Et l'autre lui dit : " ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???" Et le directeur répond : " NON" Et l'employé soupire : " OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche.

Pendant la pause, deux secrétaires papotent. L'une dit à l'autre: - Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société. L'autre: - Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ? - Ce qui me gène, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres générales !!!

Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows : - Faut-il avancer ou reculer ? L'ordinateur réfléchit et répond : - Yes ! Le colonel : - "yes" quoi ? L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit : - Yes, sir !

Un groupe de chasseurs en Afrique, parmi eux un bègue. Le bègue : "Hip, Hip, Hip " Les autres : "Hourra !!!" Le bègue : "Hippopotaaammmee"