Les Blagues : Blagues diverses Page 4

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Alphonse a été pris la main dans le sac entrain de cambrioler un magasin de bijoux. Il est rapidement mené au tribunal. - Plaidez-vous coupable ou non coupable ? Demande le juge - Votre Honneur, répond Samuel, avant de plaider, je demande à la cour de m'octroyer un avocat qui prenne ma défense. - Enfin, s'exclame l'homme de loi, vous avez été pris sur le fait, que pourrait dire un avocat pour votre défense ? - Justement, Votre Honneur, moi aussi je suis curieux d'entendre ce qu'il pourrait bien dire !

Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit : - Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur... Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit : - Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. ! Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit. Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit: - Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?

" Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un bon ami qui a toujours raison. " Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!

- Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste.Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective. - En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon.

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries. Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : - Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!. Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: - Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors: - Blonde ou Brune ? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSALOPE !!!!..........

Notre Chef qui êtes odieux, Que le travail soit léger, Que notre volonté soit faite, Au bureau comme à la maison, Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT, Pardonne-nous nos absences, Comme nous pardonnons aussi, A ceux qui nous font travailler. Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires, Mais délivre-nous du stress. Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir, D'augmenter notre salaire et nos jours de congés, Tout en diminuant notre travail. Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène!

Un professeur de psychologie commence son cours : " Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?" - "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro" Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!" Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère". Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci: "cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque) Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : "Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures". Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau : cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta = vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi. Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration: "Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD

L'institutrice : - Maxime, si au cours de l'été, tu laves la voiture de 25 personnes, et que chacune te donne 5 Euros. Qu'est-ce que tu auras à la fin de l'été ? - heu... La nouvelle GameBoy Advance ?

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt... - C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire... - Mais maman, c'est ce que j'ai fait...