Les Blagues : Blagues diverses Page 41

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Deux types se croisent : - Comment va la santé ? - Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport. - Et t'en fais ? - Ouais, je fais des barres parallèles. - C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi... - Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Lundi, je creuse... Mardi, je creuse... Mercredi, je creuse... Jeudi, je creuse... Vendredi, je creuse... Samedi, je creuse... Dimanche, je creuse... Conclusion : Le gag il est plat mais le trou il est profond...

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande : - Qu'est-ce que tu fais ? - Ben, je me gratte la tête ! - Et tu n'enlèves pas ton casque ? - Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !

Les petits diables de l’enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football. - Nous on veut bien, disent les anges. Mais vous n’ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous… -Possible, disent les démons, mais où sont les arbitres ?

C'est un jeune homme qui dit à sa copine : - On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre ! - Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ? - Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur !

Un garçon va chez le crémier et va acheter du gruyère. Au moment de payer, le garçon donne sa pièce et le crémier lui dit : -Mais ta pièce est trouée, dit le crémier. -Votre gruyère aussi !

Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment : - Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ? - Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes…

COURS DE BIOLOGIE : Le Professeur à ses élèves : "Citez le nom d'un mammifère qui n'a pas de dents" Pierrot : Ma grand-mère"

- Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste… - Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste. - Mais maman, c’est pas là que j’ai mal….

Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître : - Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky… - Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ? - Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule…