Les Blagues : Blagues diverses Page 42

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- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ? - Selon les statistiques : une personne sur cinq est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de soi et qu'elles paraissent normales, que faut-il en déduire ? - Quel est le synonyme de synonyme ? - En parlant à son eau de Javel pendant que l'on fait la lessive, sera-t-elle moins concentrée ? - Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, comment sait-on que les phares fonctionnent ? - Pourquoi ne voit-on pas de calendriers avec des photos de garage dans les magasins de lingerie fine ? - Le meilleur moyen pour paraître dix ans de moins n'est-il pas de se vieillir de dix ans quand on dit son âge ? - Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande, quand ses piles sont presque à plat ? - De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ? - Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges, quand elles sont vertes ? - En Chine, les chefs d'orchestre dirigent-ils leurs musiciens avec une fourchette et un couteau ?

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " l'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas - Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! lui répond l'alien. - Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas. - Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif... - Je peux te donner une canette de bière, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi Et il donne sa canette de bière puis il poursuit son chemin.... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie : - Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ? Et le petit bonhomme bleu lui répond : - Papiers SVP....

Trois gars sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux. - Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver ! - Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser ! - Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça. Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment on entend : PRRRROUT!

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau : - Comment vous appelez-vous ? - Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur Le directeur fronce les sourcils et le tance : - Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom ? Le nouvel employé soupire : - Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge. - Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...

C'est quand même compliqué de ne pas être égoïste !!! Regardez : Si on ne pense qu'à soi et pas aux autres, on est égoïste, et quand on fait plaisir aux autres, on dit que c'est "la plus grande satisfaction personnelle que d'aider les autres"... Faudrait vraiment savoir !!

Un petit garçon à table : "Mam... -Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère." Le repas terminé, la maman dit à son fils: "Voilà, tu peux parler Julien." Et le petit garçon répond: "Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!"

Ramsès II gagne une grande bataille. Une armée de scribes doit immortaliser sa grande victoire en gravant des hiéroglyphes sur la pierre. Il commence à dicter. -Moi, Ramsès... Tac, tac, tac, les scribes sculptent consciencieusement la pierre. -...le plus brave... Tac, tac, tac -...le plus sage... Tac, tac, tac -...le plus viril... Tac.. Les scribes s'arrêtent, se consultent, et l'un d'entre-eux va consulter le chef des scribes. -Excusez-moi s.v.p, comment écrit-on "viril"? Avec 2 ou 3 pénis?

Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres. - Un whisky, please, sans glaçons ! Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky. - Garçon, à qui est ce singe ?, demande le gentleman - Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet : - Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ? - Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...

1.Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!! 2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. 3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice. 4. Si l'amour est aveugle, il faut palper. 5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. 6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. 7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote. 8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe. 9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique. 10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire. 11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir. 12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit. 13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.