Les Blagues : Blagues diverses Page 44

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Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande : - Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je sache quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein ? ... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ? - Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela ! - Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ? - Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira ! - Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ? - Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien ... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande : - Alors? Quelles nouvelles ? - Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!

C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fiers, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit: - Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas??

Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme : - Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ? Le vieil homme répond aimablement : - Ben ça va bientôt faire 30 ans. - 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ? L'homme se confie: - Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète... - C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ? Et le vieil homme: - Ben… Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur…

Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande : - Vous cherchez quoi ? - Eh bien, je viens assister à l'office. - Mais...Vous êtes juif ? - Oui. - C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.

M. Rausky fait visiter son appartement : - Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mezouza. - Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mezouza. Ici, la chambre. Il touche la mezouza. Et ainsi de suite pour tout l'appartement : chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mezouza. A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé : - M. Rausky, j'achète votre maison, mais à une condition : je veux garder votre système d'alarme.

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé dit : - Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne ! Et le lion répond : - Mon Dieu, bénissez ce repas !

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé. - Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée. - Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit: - On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche. - Eh ben moi je l'avais pas vu...

C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il s'approche. - Salut, qu'est-ce tu fais ? - Ben, j'tape ma thèse. - Ah ouais, c'est quoi le sujet ? - Comment les lapins mangent les renards. - Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury ! - Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème. - Bon, écoute, y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les renards mangent les lapins", le bon truc. - Ah! non non, si tu veux je te fais une démo. - Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines. Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper. Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul. Le hibou qui a tout vu se dit: "Si je vais lui causer, il me dira 'comment les lapins mangent les hiboux' (il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il voit un énorme lion. Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse.

Extraits du journal intime du chien : Jour n° 180 08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère ! 09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère ! 10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère ! 11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère ! 13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère ! 16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère ! 17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère ! Jour n° 181 (Voir jour n° 180) Jour n° 182 (Voir jour n° 181) Jour n° 183 (Voir jour n° 182)

Extraits du journal intime du chat : Jour n° 152 : Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement. Jour n° 161 : Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit. Jour n° 165 : J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan. Jour n° 168 : J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents. Jour n° 171 : Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage. Jour n° 174 : Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...