Les Blagues : Blagues diverses Page 5

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Un père emmène son jeune fils visiter l'usine familiale. Le père dit à son fils : " Tu vois mon fils, ici c'est l'usine de famille! " " Oh papa que c'est beau !" Le père à son fils : " Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l'usine, celle qui est toute rouillée ?!" " Oui, répond le fils en regardant son père tout béat. "... et bien c'est ton arrière-grand-père qui l'a inventée! Dans celle-ci on met l'âne et ça le tranche et ça en fait du saucisson!" " Ah oui dit l'enfant éblouit" " Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l'autre bout de l'usine ?! " " Oui papa je la vois!" " Et bien, celle-ci c'est ton grand-père qui l'a inventée, on met l'âne, ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout " " ah oui, rétorque l'enfant" " Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? " " Oh oui papa je la vois, je la vois..." " Et bien celle-ci c'est moi qui l'ai inventée. On met l'âne, ça fait du saucisson, ça le ficèle, ça l'emballe et on n'a plus qu'à l'expédier!! C'est fort ?!" "Oh oui papa c'est fort" " Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!" " Est-ce que je peux te poser une question papa? " " Oh merci bonne mère mon fils est devenu intelligent, il veut me poser une question! Vas-y mon fils pose ta question! " " Est-ce qu'il existe une machine où l'on met un saucisson d'un côté et ça sort un âne de l'autre ?!" " Le père résigné, hélas oui TA MERE !"

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là." - Ouais... on peut dire comme ça. - Et de la belle terre... bien grasse... fertile. - Peu ! Pensez-vous...rien ne pousse ici. - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .... - Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre. - Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un? - OK Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. - Tu as ici 1586 moutons. - Exact! Tu peux avoir ton mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande... - Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ? - OK - Tu es consultant. - Wow. Comment as-tu deviné ? - Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien!

Ton chef est toujours en train de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap- porte. L'entreprise en sortira grande gagnante. Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous. - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme a l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux... - Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Que faisiez-vous avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui: Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est-ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes !

Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un banc et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée : - Mon Dieu !!! Quel horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable... Martine laisse froidement tomber : - Le petit garçon dont tu parles... C'est MON fils… - Ah ??? Heu…. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien...

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Dimitri? " Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno. Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..." Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steak-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier." "Ah bon ?" Fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?" Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste : - Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses. - Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller. - Est-ce vraiment indispensable ? - Certainement... - Le caleçon aussi ? - Oui, je vais vous faire un toucher rectal... - Mon Dieu ! Puisqu'il le faut... - Détendez-vous, je vous fais mal là ? - Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.