Les Blagues : Blagues diverses Page 6

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Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée. "Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..." "Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs." "Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!" "Ah bon, ça se voit tant que ça?" Répond le médecin.

Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test. En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12. C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher Henri. Le second proteste. - Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination. - Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À la question 12, Henri a écrit: "Je ne le sais pas". - Et alors???? - Vous avez écrit, à la question 12: "Moi non plus..."

Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un des bancs et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée : - Mon Dieu !!! Quel horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable... Martine laisse froidement tomber : - Le petit garçon dont tu parles... C'est MON fils… - Ah ??? Heu…. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien...

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie : " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ". La femme au sol répond " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ". " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme. " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? " " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ". " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme. " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous?" " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ".

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste : - Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses. - Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller. - Est-ce vraiment indispensable ? - Certainement... - Le caleçon aussi ? - Oui, je vais vous faire un toucher rectal... - Mon Dieu ! Puisqu'il le faut... - Détendez-vous, je vous fais mal là ? - Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème... - Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage? - Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle. - Ah bon. Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage... - Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être belle ?

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m'approche et lui dis : - Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention? Il m'ignore superbement et continue à écrire. - Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire. Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement : - Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe! Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge. Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. -Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami." -Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain". -Le dernier dit: "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis." -Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer". Silence gêné des trois autres.... Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

L'institutrice demande aux élèves : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, M'dame !

C'est un gars de 70 ans qui va faire un contrôle médical chez son médecin Le docteur : - Vous êtes en très grande forme pour votre âge ! - A quel âge est mort votre père ? Le patient : - Qui vous a dit qu'il était mort ? Le docteur : - Il est encore en vie ? ! - Ça lui fait quel âge ? Le patient: - il a 92 ans et il se porte comme un charme ! Le docteur : - Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ? Le patient : - Qui vous a dit qu'il était mort ? Le docteur : - C'est incroyable! Et lui, quel âge a-t-il ? Le patient : Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine ! Le docteur : - C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ? Le patient : - Qui vous a dit qu'il voulait se marier ?