Les Blagues : Blagues diverses Page 7

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Nicolas Sarkozy veut savoir qui, des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Chargé à chacun de retrouver le sien. Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains ? - Toute l'attention du Géant Vert

- Docteur, qu'est-ce que je dois faire si ma température grimpe d'un point en plus ? - Vendez!

Le lendemain d'un meeting d'aviation, en classe de CM2, l'institutrice pose des questions aux élèves. - Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les parachutistes ?... Émile, un bon élève, répond : - Je pensais à des grands champignons, mademoiselle... - Très bien Louis, un autre bon élève, poursuit : - Moi, je pensais à de grands parapluies tout blanc... - Bravo. Puis l'institutrice s'adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur au fond de la classe : - Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes ? - Moi ??? A une fille à poil !!! - Mais je ne vois pas le rapport !!! Fait l'institutrice Et le petit Maxime de répondre : - ... Moi non plus... Mais je ne pense qu'à ça…

- Maman, maman, j'ai mal à l'œil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste ! - Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste! - Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...

Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème... - Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage? - Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle. - Ah bon. Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage... - Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être belle ?

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit : - Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant : Alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire "Pouvez-vous me passer le sel Belle-Maman ?" et à la place je lui ai dit "Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie !"

Ca va vous rendre fou, ça prend 2 secondes : Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre. Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6" dans les airs, avec votre main droite. Vous allez voir, votre pied va changer de direction ! C'est con, mais c'est vrai !

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange : - Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.