Les Blagues : Blagues diverses Page 8

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Un japonais revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit : - Alors, c'était bien la France ? - Je ne sais pas, j'ai pas encore fait développer les photos!

"Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son cadre de mari, "tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!" "M'en parle pas" répond le mari en se servant un whisky, "aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros. Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne. Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg) L'épargne qu'il vous faut"

Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre. D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie : - DIEU, AIDE-MOI ! Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit : - JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI ! Et le pêcheur répond : - Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains : Maman, C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain. J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte ! J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy. Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant! Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi. Ta fille, Judith PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t'aime.

Excédé de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison, le père de Toto lui propose un marché : - Ecoute Toto. A partir d'aujourd'hui tu n'auras plus que des bonnes notes à l'école. Et tu sais pourquoi ? Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note, je te donnerais 15 Euros. Tu as compris ? - Et comment, répond Toto. Le lendemain, après la classe, il va voir son professeur et lui glisse à l'oreille : - Cela vous dirait de gagner 7 euros par semaine ?

Une petite fille à sa mère : "Maman, qu'est-ce qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?" "Eh bien, il y a toujours quelqu'un qui arrive à les vendre à ton père !"

Je connais un gars qui s'est fait virer de l'hôtel où il résidait à Majorque. Il faisait le con dans la piscine quand le directeur de l'hôtel est venu le chercher et lui a dit de partir immédiatement. "Et pourquoi devrai-je quitter votre hôtel?" Demande alors le gars. "Parce que vous avez uriné dans la piscine!" Dit le directeur "Mais... tout le monde fait ça!" Réplique le type "Du plongeoir?"

"J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari." "Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu?" "Cinq ans fermes."

PALINDROME : UN DRÔLE DE LORD NU