Les Blagues : Blagues sur les blondes Page 6

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Deux blondes sont sous la douche après leur cours de gym aérobic.
- Peux-tu me passer le shampooing, s'il te plaît ?
- Mais t'en as une bouteille à la main !
- Non, celui-là, c'est pour les cheveux secs.

Pourquoi une blonde coure-t-elle autour de la maison avec un seau d'eau ?

Pour avoir de l'eau courante

Combien faut-il de blondes pour faire de pop-corn ?

4, une pour mette l'enveloppe dans le four a micro-ondes et 3 pour brasser le four...

Que signifie XXX ?

Trois blondes qui ont signé une carte de fête !

Quelle est la différence entre une Blonde et une boule de Bowling ?

Dans la boule de bowling on peut y mettre que TROIS DOIGTS

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."
La note était signée : "La blonde"

Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions.
Dans le sac, était la note suivante :
"Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!! "

C'est une maman qui essaie de "tirer les vers du nez" à sa fille blonde de seize ans.

En fait, elle la soupçonne du pire, et finalement, après un interrogatoire poussé, l'adolescente avoue: elle est enceinte !
"Et qui est le père?" Demande la mère, hors d'elle.
"Je ne sais pas" répond sa fille.

Du coup, la maman est encore plus en colère:
"Très bien !" Beugle-t-elle,
"Tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pas jusqu'à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question."

Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l'escalier : "Maman, je crois que j'ai une idée de qui c'est maintenant."
"J'espère bien !" Répond la mère. "

Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu'elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu'elle ne sache pas qui est le père!"
"Heu, du calme maman." Dit la fille.
"J'ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l'école ou à l'équipe de foot mais après..."

Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin. Il lui dit : " Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! " Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg. "C'est stupéfiant ! " dit le docteur " Avez-vous suivi mes instructions ?" La blonde inclina la tête. "Oui mais j’ai vraiment pensé que j'allais mourir le 2ème jour..." "De faim, vous voulez dire ?" demanda le docteur "Non, de tous ces sauts !!!!"

Lettre à mon fils…

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois.
La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche.
Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle.
Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Loana

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. - T'es nulle ! Ca marchera jamais ! - Ah non ? Pourquoi ? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !

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