Les Blagues : Blagues sur les animaux... Page 13

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La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!" Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande : - J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle - Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...

Que donne un croisement entre un pittbul et un labrador ? Réponse : un chien qui t'arrache le bras mais court pour aller te le rechercher

Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ? Réponse : Paris est une métropole, Virginie aimait trop Paule, et l'ours aime être au pole.

Un vacancier raconte à son ami : - Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert. - Il n'y a pas eu trop de dégâts ? - Ma voiture n'a rien mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse !

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète : "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?" "Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile. "Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau. L'homme éclate de rire et dit : "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton. Joe :"Bonjour le mouton." Le mouton de répondre : "Bonjour chef." Joe l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache. Joe : "Bonjour la vache." La vache de répondre : "Bonjour chef." Joe l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant. Joe : "Bonjour l'éléphant." L'éléphant répond : "Bonjour chef." Alors la, Joe se dit: "Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et Joe croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler. Joe : "Bonjour le lion, roi des animaux." Le lion répond : "Bonjour chef." Joe, n'y tenant plus, lui demande : "Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?" Le lion de répondre : "C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."

Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture. Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé: "Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!!" À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte! Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans... Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer: - C'était quoi, ça, papa ? - Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique! La petite fille: - Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!!

Un chien demande à son copain : - Dis, tu regardes quelle chienne à la télé ? - Oh, moi je ne regarde que canal puce !

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café : - À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ? - À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ? - Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs. - Eh ben où est le problème ? Le trottoir est à l'ombre... - Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte ! - Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ??? Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume : - Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance: - Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

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