Les Blagues : Blagues sur les animaux... Page 18

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Un fermier demande à son voisin : - Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ? L'autre répond : - De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin : - J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup ! L'autre répond : - Ah bon ? Le tien aussi ?!

Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme... Les meilleures raisons - Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman - Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre - Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous - Ils se couchent toujours aux pieds - Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies - Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur - Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire - Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement - Ils mangent ce qu'on leur donne - Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures - En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit - Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous - Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé - Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action - Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC - Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème - Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier Dommage les mecs : il y a un tas d'arguments pour vous remplacer par un minou !

C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison... La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit : - Ha, qu'est-ce que je me suis amusée, c'était petit mais plaisant... La deuxième : - Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça... La 3ème : - Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'ait lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé !

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas.

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ? La maman dromadaire répond : - Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah… D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ? - Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond : - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! - D'accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose… - Oui, mon fils ? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit : - Plus un zeste !!!! Et la vache dit : - Que plus personne ne bouze !!

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral. Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit): - Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous! La grenouille répond: - Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une fête sur la mare ? Le voyant hésite et répond: - Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : " Je prendrai une bière. " Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? " " Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : " Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. " Comme d'habitude ? ", Demande le patron. " Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme. " Pour moi aussi ", dit l'autruche. " Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. " Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. " " Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. " " Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme. Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? " L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard. Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque. Trois moralités à cette histoire. Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule

Monsieur vache veut prendre une photo de la famille vache. Il les fait se mettre en place et s'écrie: "Attention, ne bouzer plus!"

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