Les Blagues : Blagues sur les animaux... Page 21

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Les carottes sont bonnes pour la vue. Savez-vous pourquoi ? Réponse : C'est simple. Avez-vous déjà vu un lapin porter des lunettes ?

Que dit un serpent à un autre serpent ? Réponse : Quelle heure reptile!!!

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fond de la campagne où, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie. "Bonjour monsieur -Bonjour -Il parait que vous savez pourqoui les vaches attrapent cette terrible maladie? -Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame, que l'on présente une fois dans l'année la vache au taureau? -Oui, je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider -Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches 2 fois par jour? - Effectivement, mais je ne comprends pas... Et le fermier répond: -Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois pas an... VOUS NE DEVIENDRIEZ PAS FOLLE!!!!!!

Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations : - Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi! - oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes! - non non ! elles sont toutes pour moi! Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte. Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète!"

Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar. Le barman : - Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ? La femme : - C'est pas un porc, c'est un chien. Le barman : - C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !

Deux lions discutent: - Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond: - Arrête, tu vas me faire rugir!

Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme... Les meilleures raisons - Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman - Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre - Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous - Ils se couchent toujours aux pieds - Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies - Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur - Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire - Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement - Ils mangent ce qu'on leur donne - Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures - En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit - Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous - Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé - Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action - Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC - Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème - Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier

Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon. Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc... Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père: - Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente! Et le père: - Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.

Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le coq s'est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu'il saute le grillage, s'en va à l'étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l'écurie... y passent donc les chevaux, les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n'est pas si mal, puisqu'il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s'en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu'il ai jamais eu ! Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d'un air malin et suppliant lui souffle: "chut! s'il te plait, laisse le descendre."

Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ? Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit. Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté le cul d'un ours noir. Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.

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