Les Blagues : Blagues sur les animaux... Page 22

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que... 1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi). 2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite. 3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard. 4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir ! 5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien. 6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien. 7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre. 8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois. 9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille. 10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian. 11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité. 12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue. 13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste. 14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24. 15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord: "Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!" "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?" "Ben, en fait, c'était mon chat: l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules. "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

Que fait un crocodile mâle quand il aperçoit un crocodile femelle ? Réponse : IL L'ACCOSTE

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé dit : - Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne ! Et le lion répond : - Mon Dieu, bénissez ce repas !

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé. - Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée. - Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit: - On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche. - Eh ben moi je l'avais pas vu...

C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il s'approche. - Salut, qu'est-ce tu fais ? - Ben, j'tape ma thèse. - Ah ouais, c'est quoi le sujet ? - Comment les lapins mangent les renards. - Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury ! - Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème. - Bon, écoute, y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les renards mangent les lapins", le bon truc. - Ah! non non, si tu veux je te fais une démo. - Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines. Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper. Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul. Le hibou qui a tout vu se dit: "Si je vais lui causer, il me dira 'comment les lapins mangent les hiboux' (il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il voit un énorme lion. Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse.

Extraits du journal intime du chien : Jour n° 180 08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère ! 09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère ! 10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère ! 11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère ! 13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère ! 16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère ! 17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère ! Jour n° 181 (Voir jour n° 180) Jour n° 182 (Voir jour n° 181) Jour n° 183 (Voir jour n° 182)

Extraits du journal intime du chat : Jour n° 152 : Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement. Jour n° 161 : Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit. Jour n° 165 : J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan. Jour n° 168 : J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents. Jour n° 171 : Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage. Jour n° 174 : Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |