Les Blagues : Blagues sur les couples Page 11

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Réponse : Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont. Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète: - Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent... Et papi Dupont lui répond: - Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche! - Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé... - Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho!

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ? Réponse : Aucun, c'est un boulot de femmes !

Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr Frasie: - Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Valert, ma femme fait une crise d'appendicite aiguë ! - Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on'a jamais vu une personne faire deux appendicites ! - Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?

Une dame s'étonne, en voyant son mari se mettre au lit. - Tu n'enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher ? - Sûrement pas, répond-il. Hier soir, j'ai fait cette bêtise et, dans la nuit, j'ai rêvé que j'étais au Crazy Horse Saloon. Et, naturellement, sans mes verres de contact, je voyais les strip-teaseuses, qui se mettaient à poil, complètement floues.

- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ? - Non. - Je vais te violer. - Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. - Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Pierre et Paul discutent : Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est copains ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est ennemis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est quoi alors ?" Paul : - "On est quitte !"

Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse... - C'est la faute à mon oculiste. - Comment ça dit le juge. - Il m'avait conseillé le double-foyer.

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