Les Blagues : Blagues sur les couples Page 13

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Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis : "Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?" "J'en sais rien" répond le médecin, "mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite."

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe. "Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

- Alors, tu as fini par divorcer ? - Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire. - Tout le matériel que nous mettons dans notre estomac est assez pour vous avoir presque tous tué dans quelques années. La viande rouge est affreuse. Les liqueurs gazeuses usent les parois de l'estomac. Les mets chinois sont pleins de MSG. Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommer ? Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors : Si, le gâteau de noce !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici !

C'est un grand avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge : - Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur? : - À moi bien sur! répond le juge : - Donc l'enfant appartient bien à mon client..."

Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme : -Et si je décédais, te remarierais-tu ? -Tu sais bien que j'ai horreur de la solitude ! -Tu me déçois ! Tu ne vas tout de même pas me dire que tu le laisserais coucher dans mon lit, conduire ma voiture ? -Bien obligée ! -Il porterait aussi mes costumes ? -Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!" "Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

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