Les Blagues : Blagues sur les couples Page 14

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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?" "Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. "C'est à cause d'une femme." Répond Bernard. "Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?" s'enquiert Robert. "C'est TA femme." "Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?" "Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..."

Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente : - Votre mari mourra de mort violente. - Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquittée ?

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps... Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai : Un des hommes fait la cuisine et l'autre nettoie la maison...

Quand un homme parle sexe à une femme, c'est du harcèlement. Quand une femme parle sexe à un homme... C'est 3,95$ la minute!

Quelle est la similitude entre les hommes et les spots de pub ? - Il faut toujours mettre en doute ce qu'ils disent.

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit : - "Oui, c'est moi..." Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : - "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit : - "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L 'arrière est trop mou et branle trop. 4. L 'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

La première fois que je t'ai vu, je suis tombée à tes pieds. Ce n'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé!!!

C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité. Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire: "Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse" Alors ma femme se retourne vers moi et me dit: - Ah! Tu vois!? Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond: - Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage. Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande : "Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?" La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

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