Les Blagues : Blagues sur les couples Page 17

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Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes. Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse. L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps. L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle. Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux." "Les deux?" demandent l'architecte et l'artiste "Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!"

Deux copines... - Quand tu pars en vacances, il ne faut pas s'encombrer. Tu dois te limiter au strict nécessaire. Laisse ton mari ici...

Ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux. L'un des deux dit à l'autre : - Si on jouait ma femme au poker ? - Hein ? ...oh, ouais, bonne idée ... Ils commencent à jouer, et quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit : - Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?

On estime que l'homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femme en énonce 7000. Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000…

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances : Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain ! Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant ! Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari : - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ? - Quel bus ?

Les 7 vérités de l'homme... -S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle ! -S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné ! -S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime ! -S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour ! -S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit ! -S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête ! -S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ;-)

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition. Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse. Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! - Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres . - Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres . - Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres . - Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle. - Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? - POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !

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