Les Blagues : Blagues sur les couples Page 20

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Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s’approche : - Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet. - Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: - Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme: - Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur. - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant : - Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Proverbe arabe 1: Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ? LUI : Ben oui?... ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu...oui, bien sûr... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire... ELLE : ... LUI : Eh meeeeerde ...

Un mari à sa femme : - Et si on essayait une nouvelle position ce soir ? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond: - Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie! Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond: - Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas! Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit: - Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient. Un peu plus tard, la femme dit: - Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant ? Et le gars: - Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.

Pourquoi les femmes ressemblent-elles tellement aux poules ?? Réponse : parce qu'elle te pique tout ton blé

C'était à prévoir ! A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5 pour mille sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 pour mille.En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends. Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......!

Le témoignage de l'homme qui a tout compris.... Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition. Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la lune et toi ? - Ben non, j'vois pas ! - La lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs.

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