Les Blagues : Blagues sur les couples Page 21

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |

Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit : - À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi! Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert. Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer. Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer? - Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre.

Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ? - Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.

Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct sur le canapé, s'assoie devant la TV et demande à sa femme : "Tu peux m'amener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme lui apporte sa bière... Il se dépêche d'avaler le breuvage et rappelle sa femme : "Tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le mec s'abreuve et appelle à nouveau sa femme : "Dépêches-toi STP, ramène une bière avant que ça ne commence..." Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit : "T'as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j'ai conduit les enfants à l'école, j'ai été bosser, j'ai recherché les enfants à l'école, j'ai repassé tes chemises, j'ai préparé le dîner... Et, tu ne crois pas que 3 bières, ça suffit !" Et le mec : "Ca y est ça commence...."

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ? - Porter un parfum qui sent la bière.

Une fille et un gars dans un lit : Elle : Tu fais l'amour comme un lapin. Lui : je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

Deux couples d'amis, dans la cinquantaine, dînent ensemble. On en vient à évoquer les futures vacances: "- Moi", dit un des maris, "j'aimerai bien aller en Thaïlande. Là-bas, il paraît que les petites Thaïlandaises te font du «body-body». Ce sont des massages avec les seins, c'est divin! Sa femme un peu fâchée l'interrompt: "- Peuh... Si c'est pour ça que tu veux aller en Thaïlande... Moi aussi je peux le faire! "Ma chérie, tu es bien gentille", lui dit-il, "Mais j'ai envie d'une masseuse, pas d'une pédicure!"

La femme arrive à la caisse et, lorsqu'elle vient pour payer, elle ouvre son sac à main... - Voyons! Je ne trouve pas mon porte-monnaie. Elle sort de son sac à main, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande pour téléviseur. - Maman, dit sa fille qui l'accompagne, qu'est-ce que tu fais avec la télécommande. - Ça? C'est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous...

Le mariage, c'est comme une ville assiégée : ceux qui sont dedans veulent en sortir, ceux qui sont dehors veulent y rentrer

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: - Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment... Son époux lui répond: - Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: - Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |