Les Blagues : Blagues sur les couples Page 4

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Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - Attendez une minute ! Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : - Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? - Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. Et elle ajouta : - Je lui ai fait un CHEQUE… Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville. A la fermeture du bar, ils décident de poursuivre la soirée chez l'un des deux. Le propriétaire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande à son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord. Il se met au volant, il démarre, met la première, débraye d'un coup sec et rentre dans le pare-chocs de la voiture d'en face. Puis il met la marche arrière et PAF ! Il percute le pare-chocs de la voiture de derrière ! Il répète ces actions plusieurs fois, jusqu'à ce que le propriétaire de la voiture lui demande : - Hé mais, est-ce que tu sais conduire au moins ? Et l'autre lui répond avec un large sourire : - Mais oui, bien sûr, je voulais juste te montrer mon côté féminin…

Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait ? - C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ? - Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.

Dans la voiture sur le trajet du boulot : Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira : - Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas. Un peu plus tard, elle dira: - Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais. Et après quelques années, ça sera: - Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner

Ma femme, elle est si désagréable que quand elle se met de la crème sur la gueule, la crème tourne...

Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète : - Si la place est encore truffée de micro? - Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés. Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre. Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel... - Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit? - Non, tout y est bien. - Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top-models. Le premier dit : - Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est-ce qu'il lui reste ? L'autre : - Euh... Quand même, t'exagères un peu... Le premier reprend : - Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ? - Euh... Quand même… Le premier continue : - OK, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande... - Euh... Elle est pas mal... Le premier poursuit son argumentation : - Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens ? L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit : - Ma femme... Tu obtiens ma femme !

Blague à faire à votre femme ce soir en rentrant du boulot. - Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t'auras les seins qui t'en tomberont par terre. Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez : - Ho! Ho, je crois que je te l'ai déjà racontée...

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