Les Blagues : Blagues sur les couples Page 8

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse. Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui : - Dis, mon fils, il faut que je te parle ! - Oui, Papa - Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses, - Oui, Papa - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! - Bien, Papa - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre ! - Oui, Papa - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau ! - C'est vrai, Papa - Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier ! - Oh oui, Papa - enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! - Tu m'as compris, mon fils ? - Oui, Oui, Papa Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village : - Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ? - Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre ! - C'est bien, mon fils, et après ? - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier ! - C'est bien, mon fils, et après ? - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !

Sur la RN89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile. Un des flics au conducteur : - Pourquoi votre ceinture n'est-elle pas attachée ? - Mais elle l'était… Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés ! - Ben voyons… Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher ! - Mais non… je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme… Ce que fait le 2ème flic. - Je suis désolée, Monsieur l'agent, mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !

Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné. - Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. D'un coup, il est tombé raide mort. J'espère que ça ne m'arrivera pas ! - Mais non, répond madame Martin, tu n'es pas cardiaque, toi !

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes 1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire. 3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour. 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée comment s'y prendre. Un des hommes pria à Dieu : - Mon Dieu, SVP donne-moi la force de traverser la rivière. POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et l'homme fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures mais faillit se noyer 2 fois. En voyant cela, le 2e homme pria lui aussi à Dieu : -Mon Dieu, SVP donne-moi la force, et les outils pour traverser la rivière. POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et l'homme put traverser la rivière en 1 heure mais faillit chavirer 2 fois. Le 3e homme voyant que tout cela a bien marché pour les 2 autres, décida lui aussi de prier à Dieu : - Mon Dieu SVP donne-moi la force, les outils... Et l'intelligence pour traverser la rivière. POUF! ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont et traversa le pont.

Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie. - Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas bon goût ? - C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle. Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber.

En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari : - Oh ! Que c'est bête ! Que c'est bête ! - Quoi donc ? - Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que faits-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Blague à faire à une femme - Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre. Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez : - Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |